Форум » Комната релаксации » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Sergey:
Ответов - 5
Sergey: Народная примета: если чайка летит задом наперёд, значит сегодня сильный ветер. ************************************************************** Сегодня постриглась. Думала, парикмахерская, а оказался монастырь. ************************************************************** Бензин дорожает, потому что увеличиваются затраты на его перевозку из-за подорожания цен на бензин. ************************************************************** -Девушка, дайте свой телефончик. -Ишь ты какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь ты какая прыткая. Это ограбление! ************************************************************** -Что бы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку. -Ну и как? Уже есть результаты? -Конечно есть! Лошадь ТАААК похудела! ************************************************************** -Чем умный человек отличается от глупого? -Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать. ************************************************************** -Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу? -А какже! Недавно я купил сыну дачу, а дочке уже достраиваю дом. ************************************************************** Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их просто объедают! ************************************************************** Это просто безобразие!!!- ругается квартирант с хозяйкой. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь не ванной!!! ************************************************************** -Пойдём купим водки, смешаем её с соком! - С каким соком? -С желудочным. ************************************************************** КТО богаты, тем и РАДЫ!!! ************************************************************** Объявление: Молод сердцем! Немного старше в других местах. ************************************************************** В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла. ************************************************************** Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь, не полетит. ************************************************************** Картина Репина: Кащей Бессмертный слушает кукушку. ************************************************************** Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается самым слабым усилием воли! ************************************************************** В мире нет Вечных Двигателей. Зато полно Вечных Тормозов. ************************************************************** В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! ************************************************************** Герасим поймал Золотую рыбку. Теперь у него три коровы! ************************************************************** Матом тебя прошу, приезжай скорее!!! ************************************************************** Гарри Потер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше от славитсятем, что умеет находить туда вход. ************************************************************** Женская логика: Во-первых, я не брала!!! А во-вторых, уже положила на место!!! **************************************************************
Татьяна: Sergey , спасибо за тему! Насмешил!
MaksimM: Гарри Потер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше от славитсятем, что умеет находить туда вход. точняк! -Пойдём купим водки, смешаем её с соком! - С каким соком? -С желудочным. надо запомнить. от меня анекдоты: * * * Маленькая девочка плачет в аптеке: Мама отправила меня за лекарством, а я название забыыылаааа. Помню только, что в его состав входит метиламинофинилацетат... * * * Мальчику Вите подарили на День Рождения набор юного слесаря. Мальчуган спился за две недели. * * * -Проводник, почему всё ещё закрыты туалеты??? - Москва. Санитарная зона, вообще-то. -Но мы уже сутки едем!!! -Город, знаете ли, тоже растёт.... * * * -Мама, почему моего братика аист принёс, а меня в капусте нашли. -Да уронил тебя аист. * * * Маленькие хитрости: если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше! * * * В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в верхний правый угол. * * * Лектор в колхозе произносит речь: -В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют паталогическую астракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А как вы считаете, товарисчи колхозники? Встаёт мужик, навоз с валенка отряхнул и отвечает: -Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста. * * * -Что такое ложь? -Ложь, это лазновидность зелновых культур. * * * В ресторане: -Мадам, Вы любите сухое вино? -Люблю! Насыпайте!
MaksimM: - Девушка, какой у вас телефон? - Нокиа. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. * * * Звонок в милицию в 12 часов ночи: -Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажете сколько времени? ...- 12 часов! Через пять минут опять звонок: -Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажете сколько времени? ...-Но вы же недавно звонили! -Но ведь, время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! ...-12 часов 5 минут! Через пять минут опять звонок: -Здравствуйте, это Рабинович! Вы не скажете сколько времени? - Вашу м...ть!! приезжайте в участок и забирайте ваш сраный конфискованный будильник!!! * * * Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. * * *
MaksimM: У природы нет плохой погоды. Всякая погода – благодать! Если вы в любое время года На Канары можете слетать. *** Сcора мужа и жены. Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?! Жена:- Могу и отпеть!!! *** Разрыв отношений - всегда больно. Ну не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно неприятно. *** -Алло!Я на счёт своего сарая! -Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали! -НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! *** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна! *** … Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…
полная версия страницы